どんこうれっしゃ

毎朝毎朝仕事やりたくない気持ちとむきあわなきゃならないのつらい。マジやりたくない。 集中力が完全にきれる瞬間がある。こういうときはいっかい全てを辞めて十分ほどめをつむって回復しよう。 不安で動悸とか頭に霞がかって思考力が落ちてるときは間違いなく脳が混乱してるから不安の理由を言語化しよう。 事実を認識してどうしようもないこととそうじゃないことにわけて、どうしようもないことは諦める。 今不安なのは自分が頑張らないことで身近なひとに負担がいってて申し訳ないこと。 でもおれはもう頑張りすぎないで手を抜かないと鬱になるから頑張らない。 これはしょうがないやろ。自分を守るのは自分だけだから申し訳ないというよりは感謝すればいい。 もうひとつは引け目のあることで話さなきゃいけないこと。実際話してどんな感じになるかがわからない。 いくつかパターンを想定するか。 相手がぶちきれてたら？まだ切れる理由ないけどな普通に考えて。それでも切れてたらこっちもそれ相応の対応をすればいい。相手の出方しだいでこっちも出方を変える。ちゃんと話してくれればこっちも最大限譲歩する。立場としてはこっちに決定権がある。 別に個人に対しては恨みはないけど組織としてはおかしいと思うから、あんまり個人と話すという感覚はもたないことにする。 うーんあんまり落ち着かなかったけど筋トレして寝るか

やばい働きたくない。会社はこき使う気満々で腹立つ。でもやらないと申し訳なく思うけど無理なこといってる奴らが悪いしそれに迎合してる奴らも同じでしょ。 おれはお前らほどはたらけねぇ。 寝たい。 でもこの組織にいると罪悪感を感じるから辞めるよ。 たぶんすげえ文句言われるけどそいつが本当におれのこと考えてくれてたら言い方は考える。おれならそうする。 相手の態度をよくみろ。 あと自分もよく見ろ。自分もわりと自己中だから相手が怒ってもしょうがない。でも自分を守るためにはしょうがないから諦めろ。 自分をまもるために誰かに迷惑をかけろ。みんなだれかに迷惑をかけてる。ある意味助け合いだろう。 なんでこんなに頑張れなくなったかな。頑張りたくない訳じゃないけど。 集中力をもってやろ。スマホの電源をきれ。 引け目があると会いたくないけど引け目があろうがなかろうが避けてもしょうがないんだから早くものごと進めればいいんだよ。そんなのは想定内なんだから諦めろ。完全無欠の選択した訳じゃないだろ。残って死んでいくのと迷惑かけて逃げ出すので後者をえらんだんだろうが。その判断はおれがしていて今まさに引け目を感じていても間違ったとは思ってない。これは必要な痛みで手に入れるものの変わりに手放したものだ。受け入れろ。 仕事おわってねーけどあきらめて寝よう。たくさん寝るのが好きなのに寝ないのはくそだ。あしたがやだからねないなんてもったいなさすぎる。寝たいから寝よう

人生の目標をまず金に設定する。金のせいでうけるストレスご半端無さすぎてこれを解消しないことにはくそだ。 不労所得が支出を越えるのが目標だ。不労所得を増やし支出を減らす。 実家暮らしなら楽勝かもしれん。まずは家賃なしならで頑張ろう。家賃いれると途方もない。 去年の年間支出が 360万。この内八十万が家賃。二百八十万が支出だがこれだとたかい。二百万までおとしたい。 家賃抜きで月十八万くらい？ いけるやろ。じっかならめしだいもいらんしな。 で、年間四パーの配当と考えて、五千万か。遠いわ。

仕事が終わらないけどやる気もでない。やらずに終わらなかったらどうなるか。おこられる可能性はある。おこられない可能性もある。おこられる可能性が七割くらいか。おこられたらどうなるか。ストレスになるか。でももう一度仕事で壊されそうになってるから頑張るのはやめよう。そんな義理はない。おこられる方を取るとおれは決断する。だから未来のおれは怒られても悲しむな。備えろ。 おれは仕事を辞める。伝えたら切れてた。怖かったけどそいつは自分のことしか考えてないからそれ相応に対応しろ。おれもおれのことしか考えてないから同等だ。おれのことを考えてくれてるやつにだけ誠意を見せろ。そいつは自分の評価に響くからきれてるだけだ。そんなことはしらん。 おれのことを思ってとかいってたけどいざやめるとなるとこれだからな。こういうやつの方が出世はできるんだよな～。さよなら。 本格的に筋トレやろう。メンタルがすこし強くなった気がする。スクワット、腹筋、腕立て伏せ、背筋を100ずつだ。ぶちのめせ。 投資のリバランスしなければ。かねためてさっさと人間関係減らさないと。 ブログもなんとかせんと。仮説検証でちゃんとやらんといかん。 KPIはオーガニックサーチだよな。検索順位あげるのにもっとも重要なのはなんだ？被リンクか？

 何かを改善したければ改善したいことの定義を具体的にして、測定可能なものにする。すなわち、数字でとらえられるものにする必要がある。 この時可能な限り客観的に測定可能なものにするべき。 主観が入らなければ入らないほど良い。 現時点の測定結果を起点に、目標を設定する。 目標があいまいだととにかくやる気が出ない。 それはゴールに近づいているかわからないから。 そして主観で帰れるようなものだと結局やる気が出ない。

いまの不調を考えると自律神経がいかれてるとしか考えられない。 胃腸の調子が悪いのと睡眠の質が悪いのとメンタルがわるい。 胃腸の調子が良くなればもろもろの調子は上がってくると考えているが、ストレスを強く感じるとどうしても胃腸の調子は悪くなる。 ストレス減を除くかストレスに強くなるしかないのだけどそれが難しい。

 スタサプを久々にやったらめちゃくちゃイライラした。 シャドーイングが全然できないわけだが当たり前。 なのにイライラが半端じゃなかった。 反射的にイライラしてしまってる。あたまではしょうがないと思ってるのに何かプライドみたいなものが傷つけられているような気分に陥った。 このイライラしたときの心臓当たりの圧迫感は医学的になんなのか。 なにが原因で身体的な影響にまでいくのかを知りたい やはり自室神経か 自律神経を健康に保つ必要があるのは常々思っているが、なかなか大変だ。 ストレスによって交感神経が優位になることで起こっているようだな。 夜はこういう負担になることをしてはいけないということだ少なくともね。